{
Nous nous excusons pour l'interruption inopiné de notre programme...
}

Interlude2

Fourmi01 : WOUHAAAAAAA Trop d'la balle ! J'ai mon cocon n'a moua ! Mouhahahaha c'est les autres qui vont être jalouse !

Interlude

Fourmi01 : Hé ! T'as vu mon cocon ?
Fourmi02 : Ha ouai terrible ! Tu me le prête ?
Fourmi01 : Nan mais même pas en rêve ma t'chote !
Fourmi02 : Zivaaaa ! Jvais aps le bouffer ton cocon !
Fourmi01 : Nan mais t'as pas compris qu'il est à moi, que c'est moi qui s'en occupe et tout !
Fourmi02 : Bha ouai mais tu peux me le préter nan ?
Fourmi01 : Va demander si t'as droit d'en avoir un !
Fourmi02 : La madame elle a dit que j'avais pas droit !

Interlude3

Fourmi01 : Nan mais tu vas lâcher ca !
Fourmi02 : J'en veux un aussi !
Fourmi01 : Va te faire voir chez les niger* !
Fourmi02 : Ouhiiiiiiiiiiiiiin

Interlude4

Fourmi01 :  Nan mais c'est mon cocon ! Mon précieuuuuuuuuuuuuuux coconnnnnnn...


*Vilain humour noir ( han han jeu de mot dans le jeu de mot ), L'espèce ici présente est une Lasius emarginatus, les Lasius niger sont une autre espèce, niger veut dire noire ^^

{
Les service psychiatrique sont en alerte !
}

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{
... Avant la diapause* !
}

Aujourd'hui, le colonel est morose... Même enguirlander Ripley ne lui remonte pas le moral !
Il ère dans les couloirs gris et sombre, la mine grise, fait la grise mine.
C'est alors qu'en rentrant dans son bureau, sa secrétaire lui dit :

-Colonel, je sais ce qui vous mine... C'est tout ce gris ! Faudrait mettre un peu de couleur la dedans !
-Si vous le dites Martine...

Le colonel alluma alors sa télé, et tombe sur une émission débile, quoi de mieux pour décharger les idées noires qu'une émission débile ? Et c'est alors qu'il a l'illumination !
Il va s'inscrire à cette émission qui propose de refaire la déco de votre installation !

Il faut bien dire, que les locaux de la reine sont plutot... Mal entretenus et l'humidité mal contrôlée.

Deco03

Quelques jours passèrent, ou plutot un bon mois, Et l'équipe de Valérie, Julien et Franck arrivèrent.
Le colonel accueilli l'équipe.

-Holalalalalalaaaaaaaaa ! Mais quelle porcherie !!!
-Salle du couvain...
-Comment ?
-Salle du couvain !
-Ho oui excusez moi colonel Galopman**
-Colonel suffira.
-Bien... Mettons nous au travail ! Julien, Franck ! Allez déposez les matériaux de constructions et supervisez le bon déroulement ! Je dois discuter avec le colonel.
-Restez vigilants quand même messieurs...
-Vous inquiétez pas ! On a l'habitude des travaux !
-Oui, mais pas dans ces conditions...

Julien et Franck, après s'être fais dévorés par les pitites fourmis, qui ont, avant, attendus sagement que le marchand de sable passe, ont entamées les travaux !

Première étape, chercher le dit sable !

Deco01

Deuxième étape, avec les mandibules, assembler les petits grains pour en faire un plus gros !

Deco02

Troisième étape, ramener le gros grain de sable au nid ! Et le poser là où il doit aller ! ( un peu n'importe comment quoi... )

Deco07

On oublie pas de mettre un peu de brun... De brin pardon, de cotons pour mieux controler l'humudité !

Deco05

Et on recommence comme ca jusqu'à ce que tout soit bien !

Après plusieurs jours de dur labeur... Aussi bien pour le colonel mais pour bien d'autres raisons que pour les fourmis, le chantier est bien avancé !

Deco08

Va falloir s'occuper de la finition et du rangement ! Quelques jours de plus devraient permettre un meilleur résultat...

Deco09

Effectivement, là nous avons un bien meilleur résultat ! Les oeufs et larve et cocons ne trainent plus au milieu de l'oeuvre sculpturale qu'est devenue Hibachi*** !

Et puis tout est bien rangé maintenant !

Deco10

Reste plus qu'a nettoyer car c'est encore bien bordélique après tous ces travaux...

-Hé bien ! Sacré boulot qu'elles ont accompli mon colonel !
-Oui, j'en suis assez fier à vrai dire.
-Vous avez de quoi l'être !
-Bon maintenant, c'est l'heure de la cuisse de criquet, vous pouvez repartir !
Ripley ? Aller leur donner une cuisse de criquet s'il vous plait ! Elles ont bien travaillées !
-Bien mon colonel.

Deco06

Et elles se sont toutes goinfrées les unes après les autres... Jusqu'a plonger la tête et plus ! Bande de goinfres !

Deco11

* Sorte d'hibernation pour les fourmis. Vilaine vulgarisation je sais...
** Trotman c'était déjà pris dans les nom de famille hippiques...
*** Voir épisode précédent.

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{
Emission spéciale politique aujourd'hui !
}

Raymond

{
Hou hou hou...
}

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{
BzzzZZZzzz
}

Le colonel fit une inspection de controle de la chambre de Reine.
Voyant tout ce beau monde s'agiter et dénombrant 13 unités, il lui vint une idée !

*Le colonel prit son talky walky*

-Ripley, ici le colonel, Allez me cherchez Hibachi.
-Si tot mon colonel ?
-Faites ce que je dit !
-Bien mon colonel !

Le colonel s'assit devant les moniteurs et attendit.
C'est alors qu'un vrombissement d'hélicoptère se fit entendre ! Mais ce n'était pas un hélicoptère que l'on entendait... C'était...

HIBACHI La guêpe !

DoDonPachi

C'est alors que les petites unités de Reines attaquèrent !
Elles en firent de la patté pour larve !

Hibachi4

Le colonel fit très satisfait... mais ce dont il ne se doutait pas, c'était de la voracité des unités !

Elles prirent le cadavre d'Hibachi, et le tirèrent jusque dans la chambre Royale de Reine !
Elles s'en servirent pour contrôlé plus efficacement l'humidité de la chambre, offrirent la tête et les antennes à manger aux larves. Déposèrent de nombreuses larves tout autour du cadavre d'Hibachi qui leur servira autant de nourriture, que de support !

Hibachi l'indomptable guêpe du royaume de Dodonpachi n'est plus qu'un simple accessoire de confort à présent...

Hibachi1

{
Scrounch Scrounch
}

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{
- J'ai la patate today !
-T'as la forme ?
-Nan... Juste l'aspect...
}

La patate, légume de son état, est aussi appelée pomme de terre. Pour la simple ,et pas forcément gouteuse, raison qu'elle pousse dans la terre...

Je vais donc vous conter sa merveilleu... Ha on me fait signe en régie qu'il faut coucher les enfants, que l'histoire n'est pas merveilleuse...

Je vais donc vous compter l'horrible destin de la patate.

La pomme de terre de son doux nom donc, frêle et coquette demoiselle,ne vient pas du maroc, mais est originaire des Andes, pays loin de la France et de la Belgique. Enfin quelque part par là...

1234208142_pomme de terre

Potato

Elle est pourtant obligée de poussée sous terre malgré ces atouts...

Fleur_de_pomme_de_terre_au_potager_imagelarge

Céti pas bô de belles fleurs comme ça ? Hein ?!!!

Quand on voit le nombre de maladie qu'elle peut choper, pas moins de 200 ! On comprend mieux pourquoi elle se bunkerise sous terre...

Elle se voit aussi attaquée par des armées de pucerons et autres sales bêtes toutes plus vilaines et plus voraces les unes que les autres !

Mais il y a pire... Car les deux plus redoubles ennemis de la douce pomme de terre, sont d'une part, la moule, et le belge...

Voici donc la moule... Machin qui vit dans l'eau salée... C'est tout noir, l'intérieur est orange... Fin c'est beurk... pis ca sent mauvais

Moule

Et le plus terrible des deux... Le belge ! Je vais donner une indications à nos amies les pommes de terre, ouvrez grand vos yeux ! ( oui oui les patates ont des yeux... )

Belge

- HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ! C'EST HORRIBLE ! GERARD ! TU T 'ES TROMPE DE PHOTO !

Nous nous excusons pour l'interruption momentané de notre émission dut à un problème technique.
Vous retrouverez a suite de votre programme dès que possible.
Veuillez une nouvelle fois nous excuser.

* Après 5 longues minutes, oui, car pour le téléspectateur, 5 minutes, c'est long... Trop long ! *

Excusez moi...

* Gunny la fougère est verte, comme toutes les plantes pourrait-on dire, mais une fougère malade, c'est Vert avec un grand V ! Très grand V...*

Donc oui... J'en étais au belge... Et donner une indication pour nos amies. le Belge, il marque son territoire comme cela :

Belgique-1254b

Faites attention à ne pas confondre avec l'Allemagne ou tout autre pays qui a un drapeau qui lui ressemble... ( Notement la Jamaïque, les pommes de terres ne savent pas différencier le jaune du vert... )

Sinon vous finirez attaquer par des moules ! Mais avant, vous serez transformées en petites poutres puis baignées dans le l'huile bouillante !

Moule frite

Le belge est fourbe et n'attaque jamais seul une pomme de terre... Et ce n'est pas le nombre qui lui fait peur... Restez cachées !

{
Rhaaaaa ! J'ai la frite se soir !
ASSASSINNNNNNNNNNNNNN !
}

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{
Miam miam !
}

*Dans le bureau du colonel*

-Helen Ripley, commandant du vaisseau civil Nostromo.
-... *Silence du colonel*

Le colonel examinait un dossier sur les états de service du civil Helen Ripley.

Image11

-Je vois vous que êtes habituées au contact des NAC, les Nouveaux Animaux de Combat. Vous avez brillement réussi à contenir les vilaines bébêtes que vous appelés Aliens par 3 fois... La quatrième ne comptant pas, on vous a clonée. C'est pas bien de déléguer le travail, que l'on vous donne, à des subalterne moins compétent que vous !

-J'étais en congé maternité colonel.
-Ce n'est pas une raison... Ce fut une véritable catastrophe. mais pour votre nouveau travail, je ne vuos en tiendrais pas rigueur.

*Le colonel jeta un nouveau coup d'oeil au dossier, Ripley dégluti bruyement*

-Quelle sera ma nouvelle mission ?
-Nous avons un petit élevage de NAC à tendance invasive... Nous aimerions que vous leur appreniez deux trois chose... Trois fois rien en fait...
-Vous ne vous rendez pas compte ! Ces sales bêtes on de l'acide qui coule dans leurs veines ! C'est encore l'armée qui est derrière tout ca ! Pour les étudiers et les utiliser comme armement biologique !
-Helen... Ma chère Helen... Ici, nous n'élevons pas d'Aliens... Pas d'acide dans les veines... d'ailleurs, nos pensionnaires n'en produisent même pas pour se défendre...
Nous voulons simplement que vous leur donniez une première cible d'entrainement pour évaluer leurs compétences...
Nous allons d'abord vous donner une combinaison de protection pour que vous alliez estimer la population présente...
Et ensuite, nous verrons !
-Bien mon colonel...

-Au fait Ripley, nous sommes une organisation civile !
-Ha... Je suis rassurée alors.
-Allez vous préparer.

*Quelques minutes plus tard...
En fait, quelques heures plus tard.*

Alien

*Helen revient auprès du colonel faire son rapport*

-Et bien j'ai pu voir 4 individus relativement calmes... Et une nouvelle génération ne devrait pas tarder !Sur le cliché que voici, je n'ai pu prendre que 3 des 4 individus.

*Helen tendi une photo au colonel*

Ouvriere1

-Joli travail Ripley ! Maintenant, vous allez leur donner à manger ! Elles doivent avoir faim !
-Heu... Elles ne vont pas m'attaquer ?
-On va vous donner une armure mobile !
-Ho...

*Helen vi alors en pensée une armure mobile...*

GUNDAM-2

*Helen était rêveuse*

-Helen ? HELEN ?!!!
-Heu oui colonel ?
-Je vous vois venir avec vos yeux tout brillants... Ce n'est pas le genre d'armure à laquelle vous pensez...
-Ha ?
-Allez vous préparez à donner le premier entrainement !
-Bien.

Helen parti s'équiper dans le hangar prévu à cet effet donnant accès à la salle d'entrainement proche de la couveuse.

Aliens-ripley-powerloader

-Effectivement... C'est un peu plus cheap que ce que je pensais... Bon ! Allon nourrir nos NAC ! Il est où leur festin ? Dans le congélo il me semble... ils veulent leur donner un cible morte voir leur voracité et leur aggressivité dans un premier temps...

*Helen prit le paquet et le déposa dans la salle d'entrainement. Elle attendi et pris un cliché.*

Miam

{
Couic couic ! Miam... Burps... Haaaaaaa
}

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{
Splouirtch
}

*Son d'alarme*

Aujourd'hui, c'est la panique général au FMI ! Après des semaines de retard...

-Colonel ! John Connor au rapport !
-John, qu'est-ce que ce foutoir ?!!!
-Mon Colonel, la première unité est opérationnelle, elle sera suivie de peu par d'autres !
-Et tout ce tintamarre pour ça ?
-Heu... Oui... Mon colonel...
-Bon, allez moi nourrir cette première unité ! Viande et liquide sucré !
-...
-Oui John ?
-Et bien... C'est à dire que... Les ...
-Mais allez-y bon sang de bonsoir !!!
-LES TERMINATOR CA MANGE PAS MON COLONEL !!!
-Tenez...

*Le colonel jeta son ordre de mission à John Connor accompagné d'un morceau de jambon et d'une bouteille de lait*

Et arrêtez avec ces histoires...

-Bien mon colonel.
*John marmonna*
Jvais me le faire, j'en ai déjà chié comme un turc la dernière fois pour un buter un seul...

John Sorti avec son matériel et se dirigea vers la salle.
Il y pénétra prudemment.

C'est alors que John prononca son dernier mot...

"Splouirtch"

Fourmi1

A travers les caméras de surveillance, le colonel suivit toute la scène et lâcha amèrement :

-On ne peut plus faire confiance aux John... Bon qui vais-je prendre ce coup-ci... Et si on regardait du coté des femmes pour changer... Les gros truc plein de muscle, ils ont pas grand chose dans le crâne...
Helen Rippley ? M'a l'air d'être habituées au petites bestioles... Elle devrait faire l'affaire !

*Le colonel appuya sur un bouton*

-Sergent ! Allez me chercher Rippley !

{
Chaaaaaaaaaaa ! krlrlrlrlrlrlll
}

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{
Coups de fourchettes !
}

Connerie

{
miam !
}

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{
Ajourd'hui c'est dimanche et jean-louis est content !
Hummmm... nan c'est pas le sujet du jour...
Qu'importe !
}

Nous revoici donc plongé dans l'univers du disque monde ! Petit morceau choisi ^^

Les Annales du Disque-Monde, Tome 5 : Sourcellerie

Terry Pratchett

{
La fougère va vraiment finir par voir un psy...
}

Je rêve encore une fois que je dors ( pour changer... ), mais ce coup ci je suis chez ma tante... Je suis dans le lit mezzanine de ma cousine...

J'entends une souris grignoter le pied du lit... Je la visualise en rêve dans mon rêve ( vous suivez toujours ? Moi, j'ai du mal là... ), elle est petite et grise...

Puis par je ne sais quel moyen, elle grimpe le long du mur en prenant appui sur le pied du lit mezzanine...
Action que je visualise toujours en rêve dans mon rêve ( ca devient grave quand même là... )...

Puis je l'entend grignoter derrière mon oreille... Je Calcule pas tout de suite... C'est alors qu'avec toutes les précautions du monde, je me retourne et me met face à elle...

Jla vois faire un truc bizarre et je m'exclame :

" Mais qu'est-ce que tu fous ?"

Et elle me répond :

" Chui en train de chier sur ton oreiller ! Ca se voit pas ? "

C'est alors que je prends l'oreiller et que je le lance de toutes mes forces par la fenêtre grande ouverte !

Je me réveille en état d'alerte, l'oreiller dans les mains...

Bon je suis cinglé, ca ne fait plus aucun doute à présent...
On va tenter de "traduire" le rêve...

Alors la souris, c'est pour me rappeler quelque chose...
Le fait que je l'entends grignoter, ca veut dire que je fout le boxon...
Le fait qu'elle chie sur mon oreiller, c'est que j'ai une envie pressante...
Donc l'association de tout ca veut dire que :

1) Il est temps de me réveiller pour aller chier et que je parle en dormant...

L'oreiller, je vais avoir une faiblesse passagère...

Associons maintenant l'oreiller avec le premier point...

2) Il est temps de me réveiller pour aller chier, jvais avoir une chiasse du diable et je parle en dormant...

Passons maintenant à la fenêtre..; Elle est grande ouverte... Ca veut dire que j'ai froid !

3) Il est temps de me réveiller pour aller chier, jvais avoir une chiasse du diable parce que j'ai choppé un coup de froid et je parle en dormant...

Le fait que je dors en hauteur veut dire que j'ai la vue qui baisse... ( ce qui est relativement vrai... )

Conclusion : Il est temps de me réveiller pour aller chier, jvais avoir une chiasse du diable parce que j'ai choppé un coup de froid et je parle en dormant... J'ai aussi du soucis à me faire concernant le fait de poser mes fesses sur le trone, ayant la vue qui baisse, je risque de chier à coté du trou...

{
Faudra que je pense à faire l'interprétation du premier rêve aussi...
Ca risque de promettre !
}

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